Главная| Бибилиотека Мансиона
Главная » Статьи » Расказы » Эссе[ Добавить статью ]

Дневник Лолы Валентайн
Предупреждение
Все имена, ну почти все, вымышлены,
а герои реальны.
Не берите близко к сердцу ни одно слово в этом тексте.
Время прошло, а предрассудки и убеждения в моей голове меняются с каждой секундой






Навеки своя Лола Валентайн




Осколок стекла коснулся руки …
Понадобилось не мало усилий, что бы прорезать кожу этой тупой, с зазубринками стекляшкой. Несколько месяцев назад она была моей любимой чашкой =), но, случайно выскользнув из рук, превратилась в средство для успокоения нервов и улучшения настроения.
Странные слова …
***
Постараюсь объяснить…
Стекло и удовольствие вещи не совместимые, но как не странно связь между ними есть, по крайней мере, для меня. И найти ее не сложно – ты осознаешь ее как только твое сердце разобьют и выбросят в мусор, а ты собирая кусочки и роняя тихонько слезы на исколотые руки вскоре боли чувствовать не будешь, но жить без нее не сможешь. Лично для меня боль физическая всегда может заглушить боль духовною, и испытывая боль телом, а не сердцем понимаешь, что тело можно возобновить, отдохнув немного, а сердце, если не успокоишь, будет мучить всегда.
Наблюдая за капельками, появляющимися на руках или каких либо других частях тела, осознаешь, что сейчас, в данный момент, боль намного сильнее, нежели всегда, она способна успокоить и сердце и душу. Это наркотик и ты никогда от него не откажешься и не сделаешь надрез смертельным, но глубже с каждым разом становиться он будет…
Орудие вашего труда – ваше личное дело, но лучше что-то тупое и зубчатое. Резать тело лезвием легко, но боль от этого удовольствия не доставит. Она будет острой и неприятной, а распиливая кожу каким-то осколком, получаешь все чего хотел: кровь, рваная, но не глубокая рана и боль, растекающаяся медленно, наполняя собой каждую клетку и нервное окончание вашего тела, а шрамов не будет через несколько месяцев =)
Действие этого наркотика длится несколько дней, а причиненные вам страдания притупляются. Вскоре приходит понимание того, что не так все плохо как кажется. Сердце ваше цело и готово к тому, что его снова разобьют, но средство для его восстановления уже есть – осколок любимой чашки, всегда лежащий под подушкой, будет верен навеки.
***
Любовь – для любого человека это понятие разное. Каждый придумывает миф о ее существовании и долго убеждает себя в его правдивости…
…хотя в некоторых случаях возможны исключения и миф становится реальностью.
*мысли последней надежды автора*
Мне кажется, что такие казусы случаются только среди нетрадиционных пар. Они ближе друг к другу, они знают повадки своего пола и им в принципе легче доставить удовольствие, как физическое, так и духовное, они чувствуют партнера лучше, нежели пары разнополые.
Но не так у них все хорошо как я пишу, но это мое мнение. Я таких людей даже не знаю…
Но когда в очередной раз обжегся, то ищешь утешения у подруги, нежели у друга. Хотя …
Проще бороться самой…
***
Встретить человека близкого тебе во всех смыслах сложно, но мне «повезло». Долго искать не пришлось …
Сменила круг общения и всего то. =)
Я человек не влюбчивый, но привыкаю к кому то очень быстро – я собственник и считаю, вещь или человека своим, даже если ему не нужна вовсе.
Оригинально…
Знакомьтесь, гламурная, наивная блондинка, превратившаяся за полтора года в дрянь и суку, которую сдерживают только друзья.
Никто не знает кто я, но попади они в мою душонку – сошли бы с ума. Человеку, которому удовольствие приносит одна лишь боль, какие либо чувства стают чужды и его влюбленные и доверчивые глаза это лишь ширма =)
А мы ведь тварями не рождаемся, нас такими делают родственники, друзья и люди нашего окружения.
***
17 лет…
Прекрасный возраст…
Желание выглядеть старше и доступнее с каждым днем можно ощутить сильнее. А пошлость и раскованность так смешна.
Но все равно, если даже замечаешь это, стремишься всем доказать, что ты уже не девочка и любая другая может только позавидовать твоему сексуальному опыту.
Вульгарный макияж, глубокое декольте, черный цвет во всем, но не как что-то культовое, а как что-то ассоциирующееся с сексом. Всем на это наплевать, но не тебе. Каждый день тратится около 45 минут на подведение глаз так как в модных журналах, но в конце концов ничего не получается и за пять минут делаешь яркими тенями привычные штрихи, а красной помады всегда мало.
Даже не задумываешься над тем, что выглядишь как шлюха.
Еще с пол часа выбираешь «прикид». Останавливаешься, как всегда. На черной кофточке с таким декольте, что бюст еле прикрывается и то благодаря белью. Юбка – все-таки не короткая, а чуть ниже колен. Это как никак, но скрывает полноту твоего тела. И вдобавок туфли на каблуке, неудобные, но что делать – красота требует жертв.
Образ завершен…Сумочка, ключи, телефон… Готова =)
Сентябрь…
Университет в первые пол года - это джунгли, в которых сложно найти кого-то тебе близкого. Прибиваешься к разным компаниям, строя из себя черт знает что. Такое ощущение, что белый цвет краски для волос просто просочился в мозг. И теперь ты тупая блондинка одета как шлюха =)
Плевать. Надо найти друзей из сливок общества – надоело общаться с дном, там ведь нет ни шика, ни блеска, а только будничные разговоры о кино, книгах и т.д. Ведь нужно быть шикарной дамой и твое окружение влияет на отношение к тебе. Каждый взгляд в твою сторону, каждое слово о тебе влияет на тебя и все это так важно.
Знакомьтесь Лолита – существо стремящееся спрятать себя под личиной глупой овцы =) Как ни странно мне это нравилось… первое время.
Проходит неделя, другая. Каблуки надоели и пылятся где-то под шкафом. На макияж не хватает времени, а одежда – лишь бы удобно =)
Студенческая жизнь взяла верх, и я покорилась…
Разговоры о звездах, сплетнях порядком достали. Хочется побыть одной … Да я в принципе и так одна. Друзья – откуда? Сдохну никто и не шелохнется. Но не дождетесь…
Ноябрь…
Изменения все более заметны…
Волосы уже не белые, а пепельные. Я теперь Мышонок =)
Макияж – да его почти нет. Осталось глубокое декольте, но это навеки–грудь у меня красивая и видеть ее должна не только я =)
В библиотеке заметила три весьма необычные личности. Они выделялись из толпы. Темнота окутала их с головой, но они так весело беседовали, - странное сочетание.
Через пару минут забыла о них. Но какое то чувство, непонятное ощущение чего-то потерянного, осталось. Кто-то из них забрал у меня что-то весьма важное. Но так было всегда - от меня отрывали часть и никогда не возвращали на место.
Я видела их часто, но никогда и не думала, что они мое будущее, я считала их психами. Почему? Самой интересно =)
Дома как всегда ничего не менялось. Пришла, приготовила ужин, убралась в квартире, плохо, когда нет собственного дома, в месте съемном не хочется что-либо менять. Попыталась подготовиться к занятиям.
Ага …
Не дождетесь =)
И снова книги. Я их читаю уже просто на скорость. Хотя и запоминаю все, мне нравится, когда книга есть, когда она лежит на полке. Мне, в общем, нравится присутствие чего-то «не реального» возле меня. Книга – это средство, что бы спрятаться от всего будничного, скучного.
Пока читаю, я живу.
Аромат новых страниц сводит с ума. Очередная книга – глоточек жизни, другой жизни.
Вот так вот и живу день за днем. Универ, книги и спать. Этот круговорот и сейчас присутствует в моем мире, но он изменился, стал интереснее, насыщеннее.

В конце декабря я курила уже не одна =)
Общество трех «психов» было весьма приятно, а связующее нас звено – прекрасный и добрый человечек, так незаметно вошел в мою жизнь, что уже и не знаешь, как это случилось. Но это было поворотным моментом в моей жизни.
Будни стали не такими скучными, они вообще былине буднями. Каждый день – что-то новое.
Я оказывается личность разная и не постоянная. Единственное, что присутствовало всегда это мой смех, рассмешить меня – это легко =)
Хохотушка. Да вот такой я стала. Еще нюанс. Я изменилась внутри – их темнота проникла и ко мне. Черный и только черный, музыка – так рок, тусовка – только рок или панк, книги – нет книги я читаю все =) Даа неформал с меня получился не плохой =)
Ах да, теперь у меня черные – черные волосы. И я уже не считаюсь нормальным человеком =) В универе нас называют «они» - смешно
* автар укатывается со смеху*
Но продолжим…
Существо сумасшедшее, веселое, взбалмошное, психически не уравновешенное, способное сделать что угодно. Вот чем я стала. Наплевать на все правила морали и общества. Одеваюсь, как хочу, делаю что хочу. Если что-то запретить, я это все равно сделаю еще с большим кайфом.

***
Новая жизнь – это то чего не доставало. Они, мои друзья, стали самым важным. Из-за них я приходила в универ, а не гуляла пары. Я хотела видеть и быть рядом с ними всегда.


Новый год…
Люблю праздники =)
Я человек, который будет рад любому подарку, даже маленькой конфетке =)
С движением собираемся в ночной клуб отметить приближающийся праздник. Именно в этот вечер я поняла, что у меня забрали в первую нашу встречу, и кто это сделал.
Сумасшествие началось…
Ближе к полуночи я заметила, что всегда стараюсь находиться рядом с Себастианом. Его общество для меня было чем-то новым и влекущим.
Себастиан один из «психов» - друг, кажется…
Он не красавец, но как всегда я нахожу что-то нужное мне =)
Наконец-то я оказалась рядом с этим, так интересным для меня, человечком. Состояние было весьма и весьма неустойчивое =)
- Лола… - его голос пришел откуда-то из далека, из-за грохота музыки слышимость была отвратительная.
- А… Чего тебе? – обескуражено ответив, я пыталась прийти в себя, в этот момент я ловила какой-то глюк =)
- У тя зажигалка есть?
- Угу… Держи… Себа… - я запнулась, мысль потерялась в сигаретном дыме. Этот диалог был первым за этот вечер, ничего особенного.
Спустя несколько минут я заметила, что он смотрит на меня. Я ответила вопросительным взглядом, легонько кивнув головой. Глюк закончился и теперь я чувствовала, что замерзла. Мелкая дрожь рассыпалась по всему телу, и я убеждала себя в том, что мне тепло =)
- А зачем это? – спросил Себастиан, проведя кончиками пальцев по краю моего декольте. В этот вечер я была в черном длинном платье с открытой спиной и очень =) глубоким вырезом на груди.
Я была в замешательстве, и как всегда в таких случаях ответила:
- Не знаю, просто так – подумав, я поняла, что не просто: привычка из жизни «шлюхи», девиз которой остался со мной:
«Смотрите, но не трогайте»
И снова тишина.
Не знаю, сколько мы так сидели, рассматривая друг друга. Нашу игру в «гляделки» прервал друг Себастиана, который только приехал. Он сел рядом со мной. Себастиан с одной стороны, он с другой. Уходить мне не хотелось, да и с какой стати.
Они пытались разговаривать, но из-за грохота музыки услышать что-то было не реально. Себастиан наклонился к собеседнику, в этот момент его рука скользнула на мое колено и там осталась, не чувствуя сопротивления. Это прикосновение было как электрический разряд для моего мозга, а взгляд, сопровождавший это движение, покорил меня, а о неповиновении не было и речи. Я была очарована. Алкоголь уже давно выветрился, но чувство, снова появившееся в моей жизни, пьянило меня.
Именно он виновен в отсутствии чего-то во мне. Именно он «это» забрал. Он пленил сердце и даже этого не заметил.
Беседа закончилась, а его рука до сих пор покоилась на моем колене, изредка шевеля пальцами, словно пытаясь, избавится от платья =) Это были мои мысли, о чем думал мне не известно и вряд ли когда-либо узнаю.
Игра в «гляделки» возобновилась, но теперь наши взгляды встретились, словно борясь за превосходство. Он снова победил.
***
Новый год был действительно новым =), но Себастиана рядом не было – целый месяц каникулы в январе. В этот период я впервые поговорила и разобралась с собой. Да мне пора к психиатру))))))))))
Я никогда не говорила, что люблю, я просто владела, а теперь – любовь… Как мне показалось. Жаль что платоническая…
Себастиан ничего не знал о чувствах, хаосе, царившем в моем мире. Да ему в принципе плевать. И вот наконец-то здравствуй милая депрессия! Длительность ее полгода. В это время были стихи, рисунки, рассказы, но все переживания были немыми и только весной человечек, соединивший меня с «психами» заметил, что со мной что-то не так. Но … ничего хорошего, да и плохого тоже это мне не принесло. Даже легче не стало, а только хуже. Так вот мучалась до своего дня рождения.
***
Пол года прошла в темноте, одиночестве. В универе было все по-прежнему, только я иногда была мрачновата, а так все по-прежнему.
И вот конец учебного года. Сессия!!!
Прекрасное время для студента =)
Сессию с горем пополам сдали, а теперь мой день рождения =)))))
Веселье, алкоголь, смех, сигаретный дым – все это раскрепощает. Я, кажется, сильно храброй и отправила Себастиану сообщение. Я призналась что люблю, но если ему я безразлична, пусть не отвечает вовсе, пусть просто забудет об этой слабости, а я как-то переживу…
Он меня послушался =(
Виду никакого, будто ничего и не произошло, я уверена, что сообщение он прочитал, и от этой уверенности стало еще хуже.
Ломало меня до средины июля, и ломало по-крупному. В голове постоянно крутились какие-то бредовые мысли. 18 июля я проколола себе язык. Зачем? Да так захотелось, а когда мне чего то хочется лучше это сделать =) Кололи два раза. С первого не получилось сережку вставить. Это событие подняло мне настроение. Первое время было немного не удобно и больно, но это было терпимо, в сравнении с болью душевной от этой я даже получала удовольствие.
Я никак не могла забыть о Себастиане, хотя и не видела его уже 2 месяца. Мне плохо, больно, а я все равно к нему хочу…
К концу августа меня попустило.
***
Новые знакомства, новые развлечения …
На рок-фестивале я познакомилась с одним парнем – Виктор кажется, милое создание, немного тормоз, но для развлечения сойдет =)
У меня снова начались глюки, я себя так грузила, что просто ужас. Мои подруги, как мне казалось, забыли обо мне. И я решила найти себе новую компанию. Пошла гулять с Виктором, что бы развеяться. Ну и развеялась =)
Я в принципе знаю, что мне пить нельзя, я тогда не контролирую свои желания.
Желаю то, что вижу =)
В тот вечер я тоже выпила лишнего. В итоге я купалась в фонтане – это было просто супер. Мне было пополам, что обо мне подумает новая компания, старая ведь про меня и не вспоминала. Я себя убедила в том, что мне и без них хорошо. Знаете, мне действительно было хорошо. Я развлекалась с двумя милыми ребятами. Не помню, как их зовут, но это не важно, важно то, что я только развлекалась с ними, но ни с одним не переспала. А ведь выпей я чуть больше… эх надо было все таки пить =)
О Себастиане в тот вечер, да и в последующие я не думала, просто себя убедила, что он обычное увлечение и все. Тогда я думала о плотских наслаждениях =) я отгородила себя, от каких либо чувств и очень даже неплохо так провела остаток лета))), а в голове появилась идейка о новом пирсинге =)
***
И вот снова универ!
Страшно. Только в последний день каникул я поняла, что если увижу Себастиана, то снова буду мучаться, а мне этого так не хотелось. Меня терзали сомнения. Желание увидеть его, услышать его голос, было сильнее страха…
- Всем здрасте!!! – мой вопль, кажется, услышали все в радиусе 5 км, но я действительно была счастлива видеть их всех – моих любимых «психов». И даже Его. Поцеловать и обнять всех – это обязательно =)!
Подойдя к Себастиану, я смутилась, но взяла себя в руки поцеловала и поздоровалась. Сердце забилось так, что, казалось, стук его слышали все, и снова пришлось бороться. В этот раз победу одержала я, а не чувства. После я себя почувствовала лучше, чем когда-либо. Я победила его, и паренек был награжден в честь триумфа гордым и сильным взглядом. Впервые мой разум не был затуманен красотой его глаз. Честно говоря, я даже не могу вспомнить их цвет. Я смотрела в его глаза, но я не замечала какие они. Помню лишь, что они светлые и пленяющие, и это все…
С этого дня я научилась смотреть на него и не избегать взгляда. Мне это даже нравится. И мне интересно, что он видит в моих глазах. Научилась ли скрывать свои чувства, не могу сказать. Но поведение мое изменилось.
3 сентября я проколола себе губу и от этой боли я уже ловила кайф. А еще я стала красивой. Глупое заявление =) Честно. Раньше я себя не любила, а теперь мне стало нравиться мое тело, я была в восторге от самой себя от моего внешнего вида. Самооценка была на высоте =)
Мой смех стал звонче и веселее, но от него веяло холодом, он раскатывался по университету ледяными осколками.
Мое ощущение «красоты» давило на остальных. А мне плевать. Мне все равно. Я стала равнодушной к чужим проблемам, стала жестокой и злой. Я слушала об их проблемах, но не слышала их. Воспринимала только шутки и комплименты. Перемену во мне заметил даже Себастиан =)
Жить «своей» жизнью, в своем мире – сложно, всегда надо быть превосходной, на высоте, а это так изматывает. Незаметно для себя я смягчилась и пустила к себе друзей, подобрела, красота и чувство достоинства осталось со мной, но о смиренности не было и речи. Теперь я стала куклой =) На моем лице можно было прочитать все эмоции, появляющиеся в течении дня, только агрессии и злости там уже не было.
К Себастиану я стала относиться как к хорошему другу. Всех моих «психов» я снова любила и уже не отталкивала.
Скажем так, Лола превратилась в сентиментальное существо =)
Но расклеилась я ненадолго…
Кое-кто решил вонзить мне нож в спину.
Мадлен – тоже человечек с моего окружения. Личность весьма и весьма необычная. Она с недавних пор узнала о моем отношении к Себастиану. До определенного времени она была мне интересна, что-то в ней всегда притягивало людей, но, общаясь с ней, замечаешь, что это маленькое эгоистическое существо, старательно скрывающее свое безразличие к людям ее окружающим. Она всегда оборачивала разговор на себя. Она любит внимание и по сей день…
Вся наша компания знала, что Себастиан влюблен в эту дрянь, но Мадлен привыкла сама выбирать, и не терпит того, что выбрали ее. Она долгое время его отталкивала. И в принципе всех это устраивало. И в один прекрасный вечер моя милая подруга решила мне кое-что сказать.
Мы уже возвращались домой, и как обычно разговаривали ни о чем =) Мадлен взяла меня под руку и мы немного отстали от компании. И в ночной тишине прозвучал ее голосок:
- Лола, а как ты относишься к Себастиану?
- А ты будто не знаешь? – саркастически произнесла я, а внутри все сжалось от боли.
- Знаю, я хотела просто начать разговор. Сложилась такая ситуация вот, - она запнулась, и мне показалось, что мысли ее не могли вылиться в слова, таким долгим было молчание, - я теперь с ним встречаюсь – произнесла Мадлен таким тоном, будто все так прекрасно и я буду рада этой новости.
- Ясно… - я еле сдержала слезы, но голос мой не дрогнул. Несколько минут во мне бушевали такие эмоции, каких никогда не было, их сила была огромной. Осознание этого факта убило во мне привязанность к Мадлен. Я чувствовала себя так, будто меня медленно разрезают на кусочки, на маленькие, маленькие, боль проникла так глубоко, что выбраться оттуда ей не было сил. С того момента, я не верила никому, я снова закрылась. Себастиан для Мадлен был новым ручным животным. Он был предан и терпелив и так покорен, что даже тошно.
Я, видя их вместе, давила в себе обиду, злость, любовь и с каждым днем становилась нечувствительна к этой боли. Со временем я к ней привыкла. Она была и остается моей неотъемлимой частью. Время, которое я проводила с друзьями, было для меня противным и не хотелось их видеть вовсе.
В универе я старалась не смотреть на Себастиана. Его глаза изменились – теперь он был маленьким покорным щенком. С Мадлен мы почти не говорили, а если что и вылетало из моих уст так это обязательно какая-то колкость в ее сторону. Я ее ненавидела. Честно говоря, я ее даже убить хотела =)
Отношения эти продлились недолго, но для меня – это казалось вечностью. Хотя это даже отношениями назвать было тяжело. Она вертела им, как хотела, склоки, ссоры и несогласия. Себастиан был влюблен, а она так развлекалась.
К Новому Году этот союз распался, а мне, честно говоря, было уже наплевать… Январь месяц был посвящен только мне самой. Я пыталась разобраться в себе…
***
И разобралась…
Я приняла тот факт, что Себастиан мне не достанется, а если я ему понадоблюсь, он сам ко мне придет.
И еще один момент…
Меня стала привлекать боль именно физическая, так как духовно я была сломана и боли как таковой не ощущала, а без нее мне было не по себе.
***
После Рождества я мыла посуду и случайно уронила свою любимую чашку. Она упала и разбилась. Я на автомате начала собирать осколки. Но что-то меня привлекло в этих маленьких прозрачных кусочках. Один из них я оставила на столе, а остальные выбросила. Этот осколочек там лежал до вечера. Уже собираясь спать, я зашла на кухню, взяла стекляшку и отнесла к постели. Эта вещичка лежала под подушкой около трех дней. И однажды утро, проснувшись я увидела, что левая рука в кровы. Меня это как-то не удивило даже, но я начала искать причину всего этого.
Под подушкой обнаружилось кровавое пятно. Удивление таки появилось на моем лице. О стекляшке я уже забыла, но, увидев ее с капельками крови, все вспомнила. Я убрала осколок на прикроватную тумбочку. Сменила постель и начала собираться к сестре в больницу. Особого значения порезу я не придала, но чувство легкости, внезапно появившееся, сопровождало меня целый день. За заботами по дому я на это не обращала внимания, а боль от пореза приносила какое-то удовлетворение и спокойствие.
Вечером я не могла уснуть, и мой взгляд снова упал на остаток любимой чашки. Повертев стекляшку в руках, я поднесла ее к запястью и помедлив немного прижала осколок. Он был холодный. Его не ровные края с трудом распилили кожу. Кровь появилась спустя некоторое время. Через 10 мин запястье было испещрено тонкими и неровными кровоточащими ранками. Каждая новая была глубже предыдущей. Отложив стеклышко в сторону, я наблюдала, как появлялись капельки крови на месте последнего пореза. Мне было так спокойно, уютно,.. Удивительное ощущение отчужденности наполняло каждую клетку. Меня не волновало ничего и никто. Я просто наслаждалась болью…
***
Каникулы в обществе стеклышка пролетели очень даже не плохо =)
Я снова стала веселой и раскрепощенной. Депрессии… Я о них давно не вспоминала. К сожалению, у меня пропала муза. Я не могла ни рисовать, ни писать ничего. Она просто ушла. Видимо не по душе было общество боли, и только боли. Все, что мы писали и рисовали, происходило именно, когда во мне бушевал гнев или бесилась радость, а сейчас я была просто удовлетворена и только. Ничего особенного со мной не происходило. Что бы я не пробовала сделать у меня не получалось. Ну и ладно. Я наслаждалась своим творчеством одна, разгуливая по просторам моего сознания. Именно там я проводила основную часть времени. Как ни хорошо мне было в обществе с собой, но за универом я таки соскучилась.
***
Первый учебный день был как всегда веселый и очень счастливый =) У всех за месяц набралось кучу новостей, свежих анекдотов, и вообще было о чем поговорить. Смеялись вдоволь, чуть ли не до остановки сердца.
Мне было даже очень приятно это общество – общество моих любимых «психов». К сожалению, одна плохая новость таки была. Одного человечка из нашей компании исключили. В этот раз не повезло Джестеру – Это было огорчительно, хотя и ожидаемо. Первый семестр он просто загулял. Но это не важно, мы все равно его любим. Добрее человека, чем Джестер, я не встречала. Это милое, умное, по-своему извращенное существо. Он очень хороший. Почему-то мне он напоминает большого плюшевого мишку, которого всегда хочется обнять =) У него всегда есть что-то новое для нас, какая-то история, анекдот и вообще, он очень интересная и своеобразная личность. Жаль, что теперь видим мы его очень редко =( Но даже эти редкие встречи приносят много позитива.
Себастьян для меня был теперь объектом насмешек. Как-то так получилось, что он стал чем-то для меня чужим и полным недостатков. Издевки переходили все границы приличия =) Но, полагаю, он не обиделся.
Начались университетские будни…
По началу, как всегда. Интересно, а через неделю уже влом что-либо делать. В принципе, эта ситуация должна быть всем знакома. На парах пытаемся учиться или спим, а перемены похлеще любого Камеди Клаба. Смех наш раскатывался по всему университетскому парку, заставляя людей оборачиваться, и с удивлением на лицах искать его источник. Не всегда, правда, было так; по началу только тогда, когда не было Мадлен. Она вносила в нашу компанию какое-то напряжение. А в ее отсутствие шутки были легкими, а смех не вынужденным.
Находясь рядом с Мадлен я уже не чувствовала к ней ни агрессии, ни злости, она на меня просто давила своим видом. Вскоре даже ее присутствие было плюсом =) Когда она грустила или просто выглядела серьезно, ей задавали вопрос:
- У тя че, опять «гатишная депрессия»?
Это словосочетание поднимало настроение всем, и даже ей немножко.
Иногда в ее сторону летели колючки, но все это не воспринималось всерьез.
Еще одним немаловажным фактом было появление в нашей жизни аниме, а именно, теперь мы читали яой, хотя я все же придерживаюсь мнения, что там лучше картинки смотреть =)
Это «извращение» в нашу жизнь принесла личность весьма нестандартная. Эта девушка поначалу была для нас поначалу чужой и закрытой, но время-то прошло, и теперь это всеми любимый Волчонок. Я всегда ею восхищалась, и буду восхищаться. Она творческая личность, постоянно что-то пишет, рисует, переводит, и вообще она очень, очень умный Волчонок =)
Именно она увлекла нас яоем, ей было не влом переводить эти комиксы с японского – да мне бы такое терпение, и я стала бы чем-то в этой жизни. У нас с Волчонком появилось интересное занятие – мы примеряли героев комиксов на живых людей – это было весело. Правда, Себастиану не повезло – он был всегда одним из главных героев =)
*умираю со смеху под партой*
По началу его это бесило, а потом он и сам начал читать яой, и мы за него испугались. Он был одним парнем в нашей компании, и не хотелось его терять =) Но когда он попросил Волчонка перевести что-то из юри, мы успокоились.
Весь февраль мы сходили с ума, как могли, об учебе, как мне кажется, никто не думал. За это время мы с Себастианом сблизились, но только как друзья. Гуляя вдвоем пары, у нас было, о чем поговорить. И уже не возникали неловкие паузы, мы почти всегда смеялись. Я к нему привыкла, и когда его не было, мне было как-то не по себе. Становилось пусто. Появлялось чувство, что у меня отобрали любимую игрушку. И снова начали просыпаться какие-то чувства, но я их определяла как дружбу =)
***
«Скоро восьмое марта. Надо бы хоть как-то отметить» - эта мысль наверняка кружится у каждого в голове с приближением этого праздника.
Себастиан предложил пойти на Drum and Base Party. Я была только за. В принципе, не зря мы туда пошли.
***
Восьмое марта – подарки, подарки!!!
Вроде как праздник, а чувства его присутствия ну никакого. Седьмого числа было более праздничное настроение. Я никогда не понимала суть всех красных дат в календаре. Мне кажется, что людей больше увлекает приготовление к празднеству, нежели сам праздник. Ради одной минуты удовольствия мы готовы мучиться неделю. Но ладно, это мое мнение, и я при нем останусь =)
К празднику на улицах появилось столько цветов, это для меня просто рай =) Я за цветы и еще кое-что в этой жизни готова душу дьяволу продать, хотя в существование ни того, ни другого не верю =)
Итак, цветы. Более всего люблю ромашки, в особенности полевые. Они такие красивые, масенькие, такие хрупкие, я их просто обожаю =)
Но, к сожалению, цветы мне никто не дарит, а ведь для меня подарка лучше нет.
А еще я обожаю одуффанчики, это самые лучше цветы в мире. Кста, уже видела две штуки =) Я их даже не сорвала =)
Ах да, наше восьмое марта. День выдался самым обычным. Еле проснулась, с сестрой побродила по рынку. В четыре часа позвонил Себастиан. Решили, что идем на D’n’B Party. С четырех начала сбираться и, как обычно, к полвосьмого не успела =) Но приехала вовремя. Ребята меня очень обрадовали – оказывается, Party начинается в 22:00. так что два с половиной часа нам надо было чем-то заниматься. Пошли к какому-то их знакомому, бармен какой-то забегаловки, как зовут – не знаю, вернее, не помню. Провтыкали там два часа, надулись пива, насмеялись, выкурили все сигареты, посмотрели Камеди Клаб, и в 11 часов поехали на тусовку. Там был весело =) Очень весело =) =) =) На таком мероприятии, скажем так, я была впервые, и мне это понравилось. Это то, чего я хотела.
Вечеринка в подвале, с музыкой, отбивающей ритм во всем теле. В таких местах не думаешь о том, как выглядишь, как движешься, это полная свобода. Можно позволить себе все…
Домой приехала в три часа ночи. Завалилась спать с мыслью: «Праздник удался в первый раз в жизни».
Утро… хотелось сдохнуть. Все тело болело так, будто по мне состав вагонов проехал, оказалось, что я еще и палец на руке вывихнула, и к этому времени он уже был неприятного багрово-синего цвета, но все это перекрывало чувство удовлетворенности, веселости, да кайфа, в конце концов =)
Это настроение не портило даже воспоминание о новой шлюшке Себастиана. Теперь он для меня дрянь, сволочь, проститутка, ну, то все, чем в наше время характеризуют мужиков среднестатистических)))))))))))))))))). Вот такие вот последствия «любви» =) Я его хотела, но он меня нет, поэтому я с этим смирилась, и снова закрылась, но не от всех, а только от себя самой, просто запретила чувствовать любовь, вернее, убедила себя в ее не существовании. Может, когда-то я ему понадоблюсь, но боюсь, тогда я его уже не приму, я его выброшу из жизни и из сердца. Он будет еще одним парнем-другом, а таких у меня вагон и маленькая тележка =)
Вот, дописываю это все, сидя в постели, и думаю, что таки стоило написать – попустило, знаете ли. Стало легче. Вернулось мое безразличие к своей жизни. Как говорила моя сестра: «Тебе наплевать на то, что происходит с тобой и твои телом». Теперь я уверена, что это правда. Я над собой издеваюсь, а мне это нравится. А что загнусь к тридцати годам, так это даже лучше, не буду своими капризами людишкам нервы трепать.
Так, че-то мысли плохие полезли в голову, надо будет развеяться…
Где там моя стекляшка?!
Старые раны уже зажили, о них напоминают только шрамики, рассекающие запястья. Две ранки трехдневной давности, еще воспаленные, полагаю, им нужна соседка =)
И снова стекло коснулось руки…




P.S.
С самого начала в этой истории должно было быть продолжение, но теперь, я полагаю, это конец. Именно эта откровение стало точкой в этом периоде жизни. Теперь снова надо что-то менять. И начинать все с начала.
Думаю новый пирсинг - само то, что нужно для начала.
=)



Написано музой Лолы Валентайн.






Категория: Эссе | Добавил: herr_Doktor (2008-05-28) | Автор: Лола_Валентайн
Просмотров: 574 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 3

Melian (Melian)

2008-05-30

3

Ха! придется испачкать ему эти розовые надежды. Быть грязно-коричневого цвета от цирроза печени и захлебываться от кашля в преддверии конца не совсем красиво, я думаю. Но если ему это видется грациозным, что ж...



herr_Doktor (the Host)

2008-05-30

2

Угу. Melian, узнали Себастиана? Так вот, он решил, что умрет от курение молодым и красивым ^_^



Melian (Melian)

2008-05-30

1

Знаете, я сейчас попытаюсь написать нудный коммент. Боль физическая - это, может быть, хорошо. Кровь и истекание ею - суть красота, откровение и очищение. Но знайте, что таким образом можно подхватить инфекцию, с которой Вы, возможно, никогда не сможете справиться. Как минимум, гепатитом называется. Серьезно. Почитайте в инете. По-моему, круче умирать здоровой и красивой, а не наоборот.
А вообще читать было интересно.



Copyright herr Doktor Хостинг от uCoz

Меню сайта

Категории каталога
Миниатюры [6]
Любовная проза [1]
Рассказы [10]
Детективы [0]
Мистика [6]
Фентези [1]
Эссе [4]
Юмор [0]
Зарисовки [0]
Цитаты [0]
Фанфики [0]
читайте на форуме, как заполнять!!!

Форма входа
Логин:
Пароль:

Поиск

Избранное
Скачать сервер Lineage 2
PomoRde.NET - раскрути свой сайт бесплатно

Наш опрос
Какие разделы рассказов нам НЕ нужны?
Всего ответов: 24